如柳絮飄飄然落下

最近心裡覺得難過的時候，就會有個想法跑出來:你會活到80歲。

不知道怎麼說，有個目標就會慢慢的實行完成，我當然希望可以活很久(XDD我都想笑了)

今天晚睡了，也許茶喝多了，所以睡不著，下次不為例。

昨晚和姐姐兩人到勤美綠園道，就在一個美好的環境下聊著兩人的悲傷事，台南的故事就像一則傳說，卻又是昨天才剛發生的事情，一場夢那邊，誰也沒能想像本來只是同事一場的兩人，卻在2017年的10月變成相知相惜，相互鼓勵的兩人。我們還是想著當年的美好，順便用最近的不好編織著話題，你好我好，你不好我不好，一堆病名出現在彼此的談話中，汙名、藥品，定時吃藥，卵巢、性行為，工作被騷擾、工作被老闆剝削、老闆看不順眼、愛貓過世、愛貓過世兩個月後跟前女友分手，一次又一次的事實，讓眼前那位女性更顯得偉大厲害，也許她並沒有兩年前的那邊氣勢飽滿，看起來虛了點，卻也多了點圓融和通透，看臉前的姐姐，會想起兩年前那個對澳洲行抱著希望的眼神，想起那段時間，兩人跑去台南吃了小火鍋，跑去吃了綠咖哩，一起到夜食堂拜訪，尤其是下班後，以及彼此推薦著哪裡好吃的時光，又或是顧客上門，一個招呼一個調飲，又或是偷偷用店裡的咖啡練手沖的時光，那時候姐姐都會沖一點給我，喝咖啡的習慣也是那時被養起來的。

今天是七月一日，七月的第一天，2017年的夏天。

去了一趟台北，還帶著一點受害者心理，因為知道上一次去台北後就發燒了，很怕這次去是不是也會發燒，但這次去，似乎帶了一些沉重的東西回來。

要回去了，要回去面對現實，面對那些叫做真正的日子的時光。

回家像是個迷幻藥，一不小心就讓你陷得很深不可自拔，你必須坦承這是近期你最幸福的時光，老爸、老媽、老妹、阿姨，那些生活日常般的存在讓你感覺正過著日常生活一般的生活，就是那份安穩讓你感到自在，同時在內心深處的那份不自在，可能也是因為安穩吧，因為知道現在其實不可能可以過得如此安穩。是時候離開，是時候繼續旅程了。

你說，作為薛寶釵，那是不是一件為難的事呢?

國高中的時候，或是更小的時候，那時小的還不懂甚麼叫做人世間，只知道自己有流淚默哭的本事，只知道在很多時刻，我只懂得用眼淚來說心事，隨著年紀越來越大，懂得事情越多，覺得可以說的事情變得越來越少，這才發現，自己已經漸漸不太會說真心話，漸漸發現，很多時候要自己說些來自肺腑的言論，卻說不出來，甚至說的時候，在內心深處的某個空間會懷疑這句話真的是我想說的話嗎?

寫在大病之後，生活即將步入常軌之前。

生一場病是甚麼樣的感覺，對於過去的我而言，也許就僅僅是生命的歷程之一，也就是說，它是很正常不過的現象，病會好的，我在內心總是這樣告訴自己。然而這次的病並不如以往那樣的好過，燒燒退退了五天左右，一個人拖著病體到處遊走，到處求診，到處帶著忐忑不安的心神，你感覺到這次的病與以往不同，你感受到稍微輕視它，可能你會離這個人世更加遙遠，於是和它纏鬥了十幾天左右，從住院到出院，以及出院後的一些時日，心裡的轉折不知是幾次的九轉十八拐。

我也不知道要寫甚麼，一恍神就點進這裡，也許就真的想寫甚麼，給那個一直壓抑住的自己說說話。

這段日子對我來講，也許我還找不到一個切合適宜的詞語去敘述，坦白說，這是一個充滿無力感的時期，一個自己也找不到自己的時期，也許在某個時期之前，我很期待愜意的時光，享受一個完完全全自主的時光，我沒想到，一真的遇上了，反而是灰頭土臉先貼上來，內心中的小獅子不斷吶喊，真實的自我躲藏起來卻在暗處叫囂，自己看不到自己，只能感覺，然而感覺是從四面八方襲來，一次總是好幾種感覺疊加在一起，你也不知道那個最真實的情緒源自於哪裡，慢慢地揭露，像是在撕還沒完全癒合的傷疤，痛，或是更痛，也許更是流淚的痛，那些你以為好了的東西，其實還沒好，只是壓在心裡的某個角落痛著叫喊著。

以前看大話西遊，總是對上集印象深刻，也許叨念著白晶晶和至尊寶之間的戀情，希望這段戀情最後可以有個美好的收尾，可惜這段戀情最後隨著月光寶盒把至尊寶帶到500年前而消逝，當年的我就帶著這樣的遺憾記著，之後的紫霞仙子、青霞等故事內容一概只存有非常基本印象，不至於讓我有更多的共鳴，然而到了前幾天在家裡看了電影台播著上集，不自覺得有想看下集的衝動，沒想到這整個故事看完反而更加惆悵。

最後紫霞仙子為了保護孫悟空，擋下了牛魔王的攻擊致死，那一幕可真的撕碎了自己的心，尤其當自己的心境在當下似乎跟紫霞仙子合而為一了，內心感到一種說不出的痛，好像最後等待的那個對的人，最後卻在錯誤的時間點和狀態與自己又擦身而過了。