如柳絮飄飄然落下

一轉眼又是一個月的事情，剛好的一個月，剛好可以講述一個月的事情，時間軸拉長一點，好像可以說的事情很多。

最近生活的主軸還是在準備考試上，但我明明意志上說要好好準備考試，但整個行動上卻是薄弱了，如果有發懶的機會，我就會好一陣子都不想碰書，也許這才是人類真實的惰性表現，但這不是人類觀察實驗，在觀察自己的同時也要提醒自己，目前還在準備國考，絲毫的懈怠將讓人生繼續陷入考試輪迴當中，這是一種無可奈何的痛苦。

越來越像是個跟社會脫節的老人了，這樣說自己好像有點自甘墮落，不過就是想這樣形容自己。仔細看看，距離上次寫痞克邦的文章也是兩年前的事情，很剛好就像我人生的階段就這樣過了兩年，可以算是一個階段，這也是個很好的時刻好好的盤算自己，在這兩年中，到底有過甚麼樣的心情或是體會。

這陣子過得很糟，糟是糟在我似乎又遭遇一次離死亡很接近的時刻，以往一直有熬夜的習慣，熬個一次兩次，也成了一種抹滅不掉的情感習慣，我總是捨不得和一天告別，貪得無厭的想要更多樣的擁有一整天，所以看影片看著就早上六點了，文章看著興味盎然，也就七點八點，我更貪圖早上那清新的空氣，雖然生物課說過，早晨的空氣是充斥著植物半夜行呼吸作用的二氧化碳，也貪圖清晨那種代表重新來過的正向意義。就在某一天熬夜，熬夜身體感覺不對。呼吸變快?沒有。心跳加速?沒有。但整個人就是不對勁，我腦中不斷播放著此生值得留戀的片段，我當下在想，人生該不會就這樣了，這是所謂的人生跑馬燈嗎?好像也不是，不想新睡著，也就中午醒來，我還活著。

就以一個平行時空的概念來寫這篇文章。

最近心思繁亂，離退伍的身分也漸漸遠矣，該用一個社會人的稱號替自己發聲，或者說該學著長大讓自己用更不一樣的階段視野看事情。

今天放假，所以回家，回家一天而已。

那天摔破一個碗，其實那就只是一件很正常不過的事情，也許是手滑，又也許是一時的發呆導致碗就這樣甩出去，本來也覺得就是一件簡單的事情而已，反正平常也會發生，但隨之而來的歲歲平安總會令人感到稍微的不安，也許在旁的眾人在幫你除魅，當自己意識到的時候，不安感就會一點一滴地爬上心頭，但神奇的是，這樣的詭異感，卻又被自己的除魅給去掉了，我總在想，也許是神要我醒醒吧!你很好，你可以過得很好，不要花太多時間在思考沒意義的事情上。是的，很沒意義，因為總在想那些不能掌控的事情，很沒意義，反而那些自己可以掌控的卻不去看，已經不小心錯失一個機會了，難道還要再錯失嗎?也許是該想想，生命的無常。

這是人生的一個標記，就此做個紀念，也就這麼一遭了。

2017.2.6進成功嶺，一直以為自己也許可以平常心的進去，就像拿畢業證書那天的從容、那天的肯定，不過我還是想的太過於簡單，過於不認識自己，對於周遭的一切卻是如此的戀眷不已，戀戀不捨的結果，讓我鬱悶了一整天，甚至哭了出來，可能害怕失去些甚麼吧。

23歲的你，過得好嗎?

23歲的你，似乎在破繭，在破一個你自己也不知道會不會破的繭。你想長大，但又害怕長大，就像所有這個年紀，或是稍微小於這個年紀的人那樣。你迷惘，你害怕，你抗拒，你孤單，你犯錯，你流淚，你還是你。明明知道自己只有幾兩斤重，卻不斷羨慕那些不斷的成長，不斷吸收的人，因為你不知道下一步可以怎麼走，可以走到哪。親愛的，收起一點害怕，收起膽怯，放膽地去做你想做的，放膽地去面對你的缺點，你的過錯，你的膽怯，你的懶惰，也許這就是你唯幾個毛病。

失眠是最近的狀態，似乎是受咒了吧，晚上清醒，早上昏迷，該有的美好時光就這樣給睡去了，待醒來時，已沒有可以傾訴的對象。

我們都在說一個人的離去，所以緬懷，所以追尋。但更重要的，是踩上他的腳印，感受它的溫度。

今天的大事件，莫過於老師的離去。大一因為對於戲劇的喜好，就選了那堂課，對於那堂課的印象有甚麼，大概就是不時有影片可以看，有劇本要讀，然後老師會分析會評論。更多的印象或許是寫劇本吧!那時總有創作欲的我，面對要寫劇本這樣的事情，是磨刀霍霍準備面對迎接。很順利幸運的，第一次的獨幕劇創作，我拿了85，之所以沒辦法拿更高分，是因為我取錯了主題，有人說老師給的分數，並不是那麼容易拿到高分，我內心暗自慶幸以及覺得自己是有那個實力的。那次寫的是我自己的內心獨白，是我失戀以及傷害人的反思，也是自我療癒的投射，還記的老師說，我寫的狀況彷彿是真實般，是的，那些是真實。之後還發生了甚麼，也許就是下學期的製演，要寫劇本，我端出了一個說教的劇本，老師看完後就說，說教的劇本會使觀眾疲乏，這件事印在我心裡，也許它讓我不太敢肆意的創作，因為我是很愛說教的人，那次的作業，我也沒修正或是甚麼，也沒交出去了，一直良心不安到學期末，這才趕出一個作品來，倉促的寄到老師的信箱，坦白說內心很羞愧很懊惱和難過，最後雖然拿到了剛好的分數。

歷史系
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