越來越像是個跟社會脫節的老人了，這樣說自己好像有點自甘墮落，不過就是想這樣形容自己。仔細看看，距離上次寫痞克邦的文章也是兩年前的事情，很剛好就像我人生的階段就這樣過了兩年，可以算是一個階段，這也是個很好的時刻好好的盤算自己，在這兩年中，到底有過甚麼樣的心情或是體會。
這陣子過得很糟，糟是糟在我似乎又遭遇一次離死亡很接近的時刻，以往一直有熬夜的習慣，熬個一次兩次，也成了一種抹滅不掉的情感習慣，我總是捨不得和一天告別，貪得無厭的想要更多樣的擁有一整天，所以看影片看著就早上六點了，文章看著興味盎然，也就七點八點，我更貪圖早上那清新的空氣，雖然生物課說過，早晨的空氣是充斥著植物半夜行呼吸作用的二氧化碳，也貪圖清晨那種代表重新來過的正向意義。就在某一天熬夜，熬夜身體感覺不對。呼吸變快?沒有。心跳加速?沒有。但整個人就是不對勁，我腦中不斷播放著此生值得留戀的片段，我當下在想，人生該不會就這樣了，這是所謂的人生跑馬燈嗎?好像也不是，不想新睡著，也就中午醒來，我還活著。
雖說是活著，卻也像是苟活，年紀大了，正確的說，我今年也有27歲餘，早已離大一時20歲多了7歲，早已不年輕，在印象裡，大學可以夜唱，夜唱完是早上八點，一睡到下午2.3點，日常生活照樣可以過下去，又或是隔天要期中考或是交報告，可以馬力充足，熬夜熬到早上交完報告順便考完一場試，睡場大覺又活跳跳似水族市場裡顯現生命力的跳蝦。現在的我，熬了一場夜，要花一兩個禮拜時間調整，才能調回來，我本以為，那個晚上的熬夜，這樣煎熬的調整就可以調回來，沒想到一個晚上突然的驚醒和心悸，把我嚇得手足無措。爸爸的爸爸也就是阿公，在我國小二年級升三年級的暑假，因為心肌梗塞過世，我很害怕自己有這樣的家族病史，第一次深刻體會心跳如此大力，我拿起手機查起來自己的病徵，也許是心律不整，而心律不整又是很多疾病的共同病狀，嚇到我趕緊隔天到醫院檢查，醫生笑笑地說，這是心律不整，就像是日常感冒那般的口吻，但我心如熱鍋上的螞蟻，當下的自己很希望狀況回穩，藥吃了好像有效，但過不久心又會跳起來，摸脈搏卻又正常，不知道是心理因素，又或是真的是疾病使然。
在一個晚上，我心力交瘁，多半是自己嚇自己的那種，我很怕自己睡覺睡著就往生了，於是很珍惜那天晚上，認真的跟家人道晚安，晚安後，我又很怕很多話沒說完就走了，就寫起了遺書。我認為寫遺書大概是自己目前感受最難熬的時刻，我知道某次日本飛機失事，機上的人員有一大段時間知道自己即將死亡，必須寫下遺書，當下的心情大概就是那樣，身體很累想睡，但又必須撐著，深怕不小心睡著就沒了，遺書一封一封的寫，眼淚沒有少過，我發現，自己在當下竟然是如此熱愛這個世界，原本為了隔離臉書世界，硬是把臉書停了，但為了也許即將死亡的時刻，我還是把臉書打開，為了方便有人可以接管。
平時很難想像，自己即將死去，到底可以說些甚麼又或是做些甚麼，然而實際在那樣的情境裡，甚麼都不能做，而所想要表達的任何感受都是無力的，也許只有交代遺物和後事那段文字，比較有它的影響力。無力在於，說甚麼都比不上活著和身邊的人好好度過的每個時刻，能活著，的是很美好很美好的事情。所以，我還是要好好活著，打開這個部落格，才又發現我自己跟自己立下要活到80歲的誓約，要好好的活著才是。
不避諱談死亡，是因為世事有意外，我對劉真不熟，只知道她是國標舞老師，常常會上康熙來了或是一些綜藝節目，但我沒想到她的離世，竟讓我有了感受，加上近日武漢肺炎席捲整個世界，從沒想過，世界會像今天這樣失控，有很多人很多家庭，因為疾病被拆散被分離，這是另類的戰爭情景，所以世事難料，要珍惜當下，這是廢話，也是實話，至於遺書，我撕了，我總覺得寫得不好，話也講得不清不楚，並沒表達到我真正想要表達的意涵，也就是言不由衷，不過，好像真得並沒有什麼是真的說得清的，尤其是情感這種東西。
最後的情況，似乎是因為熬夜導致交感神經失調，所以心悸，但實際狀況還未知曉，因為還沒去心臟科回診，但看了神經內科吃了藥之後，那種快要死掉的感覺便消失了，我在想，為何總要到了感到快要怎麼了的時候，才開始珍惜那些極度珍貴，且自己所真正擁有的美好事物呢?
延續上一篇的文章，人生的劇本接下來的發展是，我接受了國考的試驗。所以我說兩年，說來使人感到唏噓，因為這兩年的時間，我用來準備國考。還記的當時在消防局服役的時候，裡面的消防人員問我，我服完役後要幹嘛，關於這個問題，我其實並未真正的想過，但大致的藍圖還是有，我還是希望可以成為文字工作者，像是出版或是記者之類，不過想就是想，更好的想像是考上研究所接著走一步算一步。
不過美好藍圖，就是因為它只是個藍圖，連實際去做都還沒就被打醒。嚴格來說，我大學是白過了，必須強調，這是嚴格來說，畢竟真正對我而言，我的大學生活其實很豐富多彩，也是我極度珍惜的時光，現在想來，那段時光，除去因為系會和活動的事情鬧的不愉快，其實真得很飽滿，這也鑄就我認為自己必須創造更好的過去讓未來得自己羨慕的說法。回到現實層面，大學的我從未針對未來的就業做過甚麼，我參加戲劇社，或是學生會，但這些對於求職而言，似乎沒有加到甚麼分數，若以藍圖來說，出版或是記者，代表自己必須參與過刊物的編輯或是採訪，但很殘念的是，我在這方面做得很少，因此要找作品，幾乎找不到，要拿履歷來講，也只有學生活動，更不用說，現在兩年過去了，履歷又都是空白，還有，在過程中的求職不順利，我還是有投履歷，只是幾乎沒有回音，又或是面試表現的不好。
種種的情形，使我決定還是考公職好了，原先不死心，選擇文化行政來考，一來是興趣，二來是不服輸，我想憑著自己人生的歷練，在文化行政這塊應該是有在經營的，這樣的決心硬撐著我度過一年多，直到去年地方特考結束，仔細一算，正好一年半的時間， 至於最後放棄的原因，是因為這一科就考試本身而言，範圍太為廣大，很多時候我以為自己準備到某一區塊，但現實是沒有，看到考題的當下我還是只能嚇到發呆，等時間自己過去交白卷。我和考上離比較近的時刻，大概是去年高普考吧!尤其是普考，每一題都會做答，答題寫好寫滿，沒想到最後出來的成績嚇到我自己都沒信心了，而事後對答案，根本發現我寫的東西沒有錯，最後摸摸鼻子，在去年地方特考之後，決定改換考科，至少碰個法科或是經濟學之類的，答題有它的方式，我也比較好抓到。
對於改考科的最關鍵想法還是在於，我認為我的人生目標其實還是在於編劇(或是寫小說)，也因此，工作做甚麼的並不是最重要的，最重要的不就是趕快考上，然後展開自己的生活，至少我有多餘的心力可以經營自己的創作，而不需要為了工作或是考試在人生某一角不斷打轉。
是的!趕快考試考上，是我目前人生的目標，趕快達成了，就可以結束，進入到另一個階段。我要活著，活著展開自己的人生，而前題就是好好的對於現在這個階段負責。
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